Miten sitä tanssii kun sivut on kippeenä ja kun tanssituttas, kun liikahdan vähänkään niin runko rasahtaa ja ei kuulukko raivoisa kiljahdus ja tanssitunti loppu ennen ku se kerkes alkaakkaan. Tanssikaa mun puolestakin jalat kippeeksi.Ainua liikku jääkaappi ja vessan väli liikut vähissä siis Kaupassa henki ei meinaa kulkea, vaikkei siellä tanssitakkaan hyllyjen välissä Maitokaapissa tavataan joskus.Liike Maidot kassiin ja vaivoin kaverin kyydissä kotio. Väsyn joskus itseeni ja olemukseeni Maha sekaisin rustailen kodittomista ja kärsivistä siis liikkukaa jos teillä on raajat millä pistää jalallakin koreasti. Olinhan aikoinaan Disco sisko!

Nainen oli raskaana ja valitti miehelleen, että sinä et tiedä mitään synnytyskivuista. Siitä mies suutahtaneena lähti lääkärin pakeille ottamaan selvää synnytystuskista, lääkäri valisti miestä siinä kuuleppa ostat puolilitraa risiiniöljyä ja viinipullon korkkikorkin. Niinpä mies teki työtä käskettyä meni ensin apteekkiin pyysi puolitranpullon risiiniöljyä ja sitten alkoon valitsi hyvää punaviiniä jossa oli sellainen korkki. Siinä kotia astellessaan hän pohti että pitääkö mun ruveta ryyppäämään eihän nyt toki. Ai niin lääkäri vielä sanoi sun pitää olla alasti ja työntää korkki anaaliin eli perseeseen ja juoda pullo risiiniöljyä ja istua tuolissa, Niin mies tekikin ja voihki valitti ulisikin välillä. Parvekkeen ovi oli auki yläkerran asukkaalla oli elätti apina joka oli koulutettu keräämään kolikoita sirkuksessa ja tämä apina kuuli miehen ääntelyn ja tuli katsomaan yläkerrasta. Siinä pyöriessä apinan silmät osuivat miehen takapuolella olevaan kullattuun korkin päähän, vetäisi korkin pois ulosteet ponnahti iloisesti apinan päälle, niin mies siihen että Oot sä ruma ko perkele ja yltäpäätä paskassa tuu isin syliin!

Mitä jää musta jäljelle, hampaita on 8 jäljellä ja pelottaa pirusti,että en pysty syömään kun velliruokia ja onhan smootiet in. Huuliharpun soitto onnistuu hyvin ko etuhampaat on revitty tyystin ja pitäisikö sen psyykata mua, ettei hammaslääkärissä peloittaisi, tässä suhteessa en ole rohkea vaan orpopiru. Ilman purukalustoa pitäisi olla ainakin kuukausi sillä aikaa kun ihanat loistavat tekarit valmistuvat. Tuntuu todella oudolta kun vieraat kalustot pistetään nassuun. Voiko olla että mä saan vihdoinkin pepsodenttihymyn, uskaltaako siä liikkua enään missään, varmaan ne kapistukset tippuu vessanpönttöön Onko kokemusta?

Mietin tässä kun olen ollut passiivinen tupakoitsija siis en ole vetänyt röökin röökiä koskaan, niin olenko vähän tyhmä kun olen paljonkin istunut savuissa ja imenyt myrkkyjä kitaani vuosikaudet ja mietin vaan,että. Tipaton tammikuu meni, mutta onko meille jotka eivät ole tupsutelleet koskaan mitään teema päiviä. Ja se vielä,että onko tupruttajilla oma sielunmaailma. Kun olen tavannut/kohdannut ihmisiä niin ne on jotenkin puheliaita ja nauravia. Itse ei saa irtoamaan mitään kun joskus ja kaikki ihmettelee,että mitä tuo tuossa naureskelee ja sen jälkeen joku kysyy että poltatko ironista!

Johdanto: Elä varaa jääkaappin mitään, sillä jäät aina nälkäiseksi, sille kelpaa myös seksiasusteet muttei mummonkalsarit. ,jotka se vetäisee ahnaaseen kitaan. Se on sukupuoleton, kulkee          näkymättömänä,ei haise eikä liioin ääntele.        Eräänä päivänä, kun perheen isällä oli tilipäivä ja aurinko mollotti ihanasti nälkäisen isän onnellisen loiteliasta naamaa, väsyneenä , mutta onnenkantamoinen hartioilla. Ruoan hankkiminen jäänyt yleensä isä gorilalle. Vatsa kurnii kuin jätemylly konsanaan, kun hän astelee supermarketin ruuhkaan, tietämättä mitä on tulossa. Vesi kielellä hän vaeltaa kaupan käytävillä, hipistellen eri tuotteita, toteaa siihen,että "Nyt ei olla köyhiä eikä kipeitä.Perhana onhan tilipäivä jee              Ostoskori täyttyy pikkuhiljaa kukkuroilleen, melkein sinkoilevat lattille tavaroiden paljoudesta ja arkipäivän sankarimme saapuu pääteasemalle eli kassaalle. Hymyilevä kassa ottaa kortista hinnat ja kysyy"Otatko pikkupussin en ota egoloogisuus on nyt pop. Tavarat kotiin siis ja lastaamaan ruuat jääkaapiin, pakastimeen ja muihin kaappeihin. Tuntuuko tutulta? Armoton pissa/ kakkahätä tietenkin velloo sakarimme sisuksia ja ei kun tarpeille. Siinä pieraistuaan heikit, niin Mestari jyrsijä virittelee ensimmäistä hyökkäystä. Mitä ihanaa täältä jääkaapista löytyykään AAH! suklaavanukasta jogurttia nam!..Alkaa semmoinen kuhina ettei sitä ole nähty näillä main. Jatkoa seuraa mutta nyt täytyy lopettaa alkaa itselläkin olla virtsarakko, mutta tästä saatte esimakua siitä mitä on tulossa. to contined!